Главный архивный фонд Рунета

Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он со вздохом:
— Тогда вкусно.


Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!


Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?


Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет.
Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...


Есть в Подмосковье городок с романтичным названием Заветы Ильича, куда мы с женой наведываемся к родным. И однажды спросили у 7-летней племяшки:
— А ты знаешь, кто такой Ильич?
— Конечно, это Чайковский.
И ведь не возразишь. Вот так Заветы Ильича у нас стали зваться Балеты Ильича.


Отец читает дочке сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


Ребенок поставил в тупик вопросом: — Когда колобок катится, глазки у него не пачкаются?


Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".


12-09-2015, 21:23
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=296

Есть 200 грн, го тусить!


Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.


Один я тут и остался нормальный, — хором подумали все…)


Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.


Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова, а мне их зарплата


Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.


Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, не мудак ли он конченный случайно?


Кто рано ложится и рано встает - жаворонок, кто поздно ложится и поздно встает - сова, а кто поздно ложится и рано встает - angry bird.


15-09-2015, 19:57
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=297

ArkOfTruth Писал(а):Кто рано ложится и рано встает - жаворонок, кто поздно ложится и поздно встает - сова, а кто поздно ложится и рано встает - angry bird.

Кстати продолжение придумал:
А кто рано ложится и поздно встает - тот свинья из Angry Birds


Шампунь для очень грязных волос - сильно концентрированный и похож на машинку для стрижки волос.
(с) Сам придумал


16-09-2015, 22:45
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=298

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.


Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь. © Юрий Никулин


Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология. © Ларри Бейнхарт


Если я когда-нибудь и стану супер-героем, то я буду человеком-пандой, безжалостно покоряющим врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющим соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. Неотвратимая тонна плюшевой нежности во имя добра и справедливости.


22-09-2015, 11:52
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=300

- Я сниму с тебя скайп, бледнолицый!
- Ладно, вождь, успокойся, я больше не буду звонить тебе по скайпу и строить рожи.
(с) Сам придумал


24-09-2015, 12:00
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=301

- Ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.


Вы в ответе за тех, кого вовремя не послали.


В любой непонятной ситуации - идите учиться!


Муж должен быть чуть красивее обезьяны!.. С которой он живет. ))


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь: вдруг не понравится. ))


Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать. Еле откачали!


Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.


26-09-2015, 23:49
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=302

- На обиженных воду возят.
- Не правда. Мне не дали подряд на доставку воды в засушливые регионы, я на них очень обижен, но на мне ничего не возят.


Не надо искать в моих словах скрытый смысл, я философ от Бога, а не от масонов.


Пластиковые окна и ламинат придумали те кто не умеет пользоваться шпаклевкой по дереву.


А почему в "Матрице" роботы пользовались энергией от людей, а не от коров например, их что создавали индусы, или там ими управляет какой-то Ктулху защитник животных?
(с) Сам придумал


30-09-2015, 00:49
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=303

msha Писал(а):а потому, что только у людей есть психическая энергия, которая и является самой мощной. Именно поэтому и создали матрицу, а не просто ввели в кому.

Понятно


Ищу родственников на Мальдивах, можно на Карибах, очень соскучилась!


Если программист в девять утра уже на работе, значит он там же и ночевал.


Я, конечно, буду любить тебя вечно, но если вдруг кто поинтереснее попадется, то ну прям не знаю, прям не знаю.


Прояви характер, скажи твердо: "Мне бабушка запретила!".


Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные, для наших отношений, выводы. (с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.


Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.


Умные мысли преследуют меня, но я быстрее.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную.


Скажи мне, психиатр, без ухмылки: ведь если мир-театр, что делаем мы в цирке? ))


03-10-2015, 19:54
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=304

msha Писал(а):а потому, что только у людей есть психическая энергия, которая и является самой мощной. Именно поэтому и создали матрицу, а не просто ввели в кому.

Да, но вот интересно - там роботы напрямую использовали психическую энергию людей или как-то преобразовывали её в обычную, которая в вольтах измеряется?


Несколько классных еврейских пословиц:
Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди - она изменится к худшему.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.


04-10-2015, 21:58

- Иди на хрен.
- А ты иди под хрен.


А почему, когда посылают на хрен, не говорят, что именно там делать - лечь на хрен, сесть на хрен, стать на хрен или что-то ещё? Ведь людям, которых послали впервые, надо бы объяснить.


- Алло, здрасьте, а можно заказать затролливание темы?
- Вы ошиблись, это не Харьков Форум.
- Сам ты не Харьков Форум!


- Вот почему нет лекарства "антипридурин"?
- Есть, это пистолет.
- Да нет, мне для себя, свою придурь полечить.
- Так выстрели себе в ногу.
(с) Сам придумал


09-10-2015, 11:25
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=306