Анекдоты пошлые и не пошлые

[Xapko]

Живу с парнем. Как-то спорили с ним, кто в доме главный. Дело шло чуть ли не к драке. Тут явился наш кот и наблевал прямо на диван между нами... Кажется, тут и без слов всё ясно...

Так надо было дальше спорить - кто главный после кота. Потому что, кто не главный, тот убирает за котом

- Мужчина не имеет права говорить что устал.
- А ещё не говори что тебе тяжело, просто пойди и стань чемпионом мира по тяжелой атлетике.
(с) Сам придумал

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне...(

- Девушка, и почему мы до сих пор с Вами не знакомы!?
- Глупый, просто Боженька бережёт тебя!

- Я ведь пьяненькая, я за себя не отвечаю.
- Мы пили одинаково, так что мне не страшно.
(с) Т/с "Универ. Новая общага", 76 серия 02:20.

- Ты такой сволочью сразу родился или где-то дополнительно тренировался?
(с) Т/с "Интерны", 110 серия 18:19.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Из двух зол мужчина выбирает посмазливее.

Только досконально изучив всё остальное, мужчина ищет в женщине ум.

Пессимист плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Секс без моего участия считаю мерзким и аморальным.

30-10-2014, 23:19
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=160

[Xapko]

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

- Милая, почитай мне стихи.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый романтик! Мне нужны стихи!

- Ты мне нравишься, ты смешная...
- Это ты еще меня голой не видел!

В самой глубине женской логики лежит аксиома "Такая красавица не может ошибаться".

Сама себя люблю, сама себя хочу, сама себе не по карману...

Ремонт квартиры в стиле "хай-тек", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве "новый русский", запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я... я... это... ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

03-11-2014, 11:03
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=161

[Xapko]

А что вам смешно, когда лгут перекручивая факты? Так как с 1922 года надо говорить о советскофобии, а не русофобии. А одним из четырех государств-основателей СССР была УССР. Или смешно что у автора частичная амнезия по типу "тут помню - тут не помню"? Так как действительно, поляки в свое время оккупировали часть Руси. И таки похоже что многие народы в свое время страдали русофобией - татары, монголы, поляки, литовцы, шведы, французы, турки, японцы, немцы, англичане. А у ополяченных украинцев русофобия именно от поляков, что и свидетельствует об их ополяченности, у нормальных украинцев нет русофобии. Так может всё таки ополяченным лечиться надо?


Перлы коментаторов:
*До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя.
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита".

06-11-2014, 23:40
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=162

[Xapko]

Зачем столько пафоса?

Ну да, исторические факты они такие пафосные, особенно если их не перекручивать


- Этот каркас держится на честном слове.
- Да, моё честное слово крепкое, но лучше на него не становиться.

- В какой программе проектируете?
- AutoCAD.
- AutoCAD это как-то не SolidWorks.

Что нам стоит дом построить - двести тысяч матюков.

После надписи недовольного клиента на объявлении "суки", количество звонков по этому объявлению увеличилось, но спрашивать стали совсем другие услуги.
(с) Сам придумал


- Может начнем всё с начала?
- Ну давай.
- Привет, меня зовут Катя.
- Извините, мне не интересно.
(с) Comedy Club

- Какой же ты злой!
- Ничего я не злой. Я люблю котиков. Человек, любящий котиков, не может быть злым.

Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.

10-11-2014, 14:54
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=163

[Xapko]

Xapko,на программу"рассмеши комика"не ходи,не нада.

Ты туда идешь, боишься конкуренции?


Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

14-11-2014, 22:07
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=164

[Xapko]

Наверное я приношу удачу - такое впечатление, что как только мне нравится девушка, то к ней возвращается бывший или начинает сильно развиваться карьера, либо то и другое сразу
(с) Сам придумал


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


Выйдите все с сайта, мне нужно побыть одному.

22-11-2014, 12:52
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=167

[Xapko]

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!


Умирает король и решает оставить наследство своим троим сыновьям, "ничё сибе расклад" подумал четвертый сын.


Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...


Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...".

24-11-2014, 13:34
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=168

[Xapko]

- Ищу верного, надежного, от 30-ти.
- Сейчас, пойду у себя померяю ))


- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет... мне бы нормального.


- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?


Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "уже на фиг не надо".


Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола )))


Закон соц сетей: чем дальше находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.


А в детстве всё было проще - обменялись шоколадками, всё, жених и невеста ))

26-11-2014, 21:04
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=169

[Xapko]

Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником.
Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после раздумья, снова встаёт в позу стрелка и целится:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


Интересно, если в психушке инет выключить, на сайте вообще никого не останется? )))

30-11-2014, 10:39
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=170

[Xapko]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


Директор школы приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбивал!


Мужик рассказывает своему другу:
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!"


Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

03-12-2014, 15:33
http://www.****************/showthread.php?t=3301215&page=171